Tirada Abierta

mayo 17, 2008

Fotos Móviles (II)

Filed under: fauna urbana,jaja,juegos — yorik @ 8:25 pm

De un periódico que encontré por ahí…

Así está la cosa… cortita

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septiembre 24, 2007

A lo Need for Speed

Filed under: fauna urbana,tolonterias — yorik @ 3:34 pm
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A las wenas de nuevo.

Despues de llevar a lograi al aeropuerto a encontrarse con mi cuñá su querida Lirael, y de acabar mi último y penoso exámen, esperaba tener unos dias de paz y sosiego, instalar de una puta vez el Mac Os X en mi portatil y algunas cosas más antes de esta semana la tengo llena de quehaceres.

El viernes empezaba bien, reunion con mis socios para ir perfilando nuestro primer videojuego y una reunión con un cliente para aclarar ciertos detalles de su web. Bien hasta aquí, hasta que de vuelta a casa de repente sale un coche de mi derecha, coche que se supone que estaba haciendi un STOP y CLANG!. no me dio tiempo esquivarlo,ya que venian coches en sentido contrari, así que me comió casi de lleno.

Informe de Daños: La puerta delantera derecha no se puede abrir. La trasera derecha se queda medio abierta, aunque cuando se cierra con la llave no se abre. La ventana no baja del todo.

Menos mal que todo fue bien. La mujer ¡tenia que ser! estaba muy alterada y no quise montarle un pollo. Parte amistoso y se acabó. Pa eso están los seguros. El otro coche parecía salido del Need For Speed: Ni un rasguño, nada. El mio en cambio ha quedad como un acordeón (mierda, porque me tienn que gustar tanto en sistema de daño en los juegos de coches)

Ahora se me presenta la semana jodia, esperando un perito, los tipos del taller, la esperanza que me den un coche de sustitución (ya que debo ir a Málaga el jueves al primer encuentro de emprendores cádiz-málaga)

Ya os contaré que tal la semana… si sobrevivo a ella!

PD: va, instalo el MacOSX y no me va el wifi (me pide un puto airport que no tengo) seran hijos de la gran puta bretaña

junio 25, 2007

La afrenta y la respuesta

Filed under: fauna urbana,tolonterias — Pedro de Matos @ 8:35 am
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Hace unas semanas empezó a rular por internet un artículo escrito por una pijipava llamada Sara Gallardo, en el que criticaba (si a cotorrear como una ignorante se le puede llamar “criticar”) el modo de vida friki.

Si no lo has leído, ni eres friki ni eres ná…

Pero, como hay gente pa’tó…


Evidentemente, las réplicas a esta mujer no se han hecho esperar… y las ha habido de todas clases, desde las más cómicas a las más devastadoras.

Yo, que tenía un rato y dosis masivas de aburrimiento, decidí aportar mi granito de arena. Y, una vez terminado, llega el momento de difundirlo… Y, como yorik me ha brindado la oportunidad…

“Estimada (es un formulismo, por supuesto) señorita Gallardo:

Le escribo en relación a su ¿artículo? ¿columna? ¿broma? … relato de ficción aparecido en su sección “Peinetas y Lunares” del pasado mes de mayo en la revista Escaparate de Sevilla, aquel que sin dudas tantas satisfacciones le ha dado, titulado El frikismo, una nueva forma de vida.

Lo primero que me llamó la atención es cómo en un mundo de enchufes y rodilleras, una persona sin la más mínima cultura ni, mucho menos, decencia (por no hablar de su poca disposición a investigar acerca de aquello sobre lo que va a escribir), tiene la poquísima vergüenza de presentar a su revistucha (no merece mejor calificativo quien es capaz de publicar tanta chorrada junta) semejante cúmulo de basura…

Para empezar, usted no tiene ni (perdone el calificativo) puñetera idea de sobre qué está hablando… Probablemente, mientras paseaba por Sevilla, viera usted a un grupo de gente orgullosa de no ser como usted, es decir, de no ser unos niños-pijos-hijos-de-papá-que-hago-lo-que-me-dice-el-catálogo-de-Gucci… Inmediatamente, les calificó de frikis, y probablemente, habría acertado… Y luego, sin la más mínima vergüenza, ni miedo, pues sabe que gente independiente nunca leería su mierda de revista (yo lo leí por un foro en el que, por cierto, se decía de usted de todo menos bonita), se dedicó a mezclar cosas que se inventó con cosas que probablemente le contaran sus amigas Piluca y Covadonga entre risas y tragos de Manhattan, y acabara vomitando el texto del que le hablo.

Sinceramente, hasta la mitad del primer párrafo, la cosa no iba tan mal… Pero empezó a pifiarla cuando menciona la redacción de Lucas del primer guión de La guerra de las galaxias

Si hubiera dicho que se lo plagió a Phillip K. Dick habría sido más acertado, pero se le perdona, porque probablemente usted no haya leído nada que no trajera fotos de Ana Obregón o la Duquesa de Alba…

Usted nos llama a los frikis “locos, pringaos” que, además, somos “adictos a las cosas más extravagantes, extrañas o inútiles”. Sinceramente, no me extraña que usted considere unos locos pringaos a gente que prefiere, antes que ir al Hipódromo con sus amigos pijos a lucir el último nido de pájaros que usted llama sombrero, pasar el rato en locales más modestos, en el que una cola no cuesta más de 2 euros. Y, por “cosas extravagantes, extrañas o inútiles”… Lo primero que se me viene a la cabeza es algo que todo friki tiene a docenas en su casa, y que, doy por sentado, para usted es algo de otro planeta: libros. Sí, esos tochos de papel que alguna gente usa para distraerse…

O no, tal vez se refiera a tebeos… O puede que a figuras decorativas de personajes de ficción…

Supongo que usted, lejos de la primera idea que me hice, sea una persona austera y espartana, y no tenga objetos decorativos en su hogar, pero la gente de clase media suele tenerlas, y hay quien prefiere tener un Darth Vader o una efigie de Batman antes que un perro de porcelana o un jarrón chino… Sobre gustos no hay nada escrito, y nadie, ni siquiera usted, que se erige como el nuevo Petronio, tiene derecho a criticar los de los demás…

Y se equivoca. El primer mandamiento del friki es “Serás friki. Pese a todo”. Y, con “pese a todo”, se refieren a actitudes como la de usted.

Pero sigamos, que empiezo a divertirme…

“Un friki sin ordenador es como un punky sin piercing”, dice usted.

Y puede darles las gracias. Si no fuera por un par de frikis trabajando en su garaje, usted, probablemente, estaría en el paro, pues no creo que sus finos y delicados dedos sean capaces de pulsar las teclas de nuestras antiguas máquinas de escribir… O tal vez sí… Una pena, en cualquier caso…

Y tal vez descubriera lo divertido de estas máquinas si pasara más tiempo investigando y menos en el canal #oseaperodeverdad. Aunque, tras leer el artículo, tampoco creo que tenga usted una faceta creativa lo suficientemente desarrollada como para que eso le merezca la pena. Pero en fin…

Juegos de rol. Supongo que usted, en su infancia, estuvo demasiado ocupada aprendiendo a maquillarse como para hacer algo tan proletario como jugar… Así que no intentaré hacerle ver lo divertido de realizar una actividad lúdica con amigos, porque será como hablarle a la pared.

¿Y qué demonios es un juego de manga?

Cuando habla del cosplay, me resulta divertido que sólo mencione a personajes de La guerra de las galaxias, lo que no hace más que destacar su ignorancia a todo el gran mundo que se abre ante un friki. En fin, si no le gustan los disfraces, supongo que no será de esas que van con mantilla a llorarle a la Macarena en Semana Santa o va con su traje de flamenca a la Feria de Abril… con su peineta y sus lunares…

Y, si los chistes de informáticos no le hacen gracia, será, evidentemente, porque no los entiende. Sepa usted, señorita, que los chistes no se hacen para que los entienda usted. Tal vez, para su tranquilidad, le diré que a la mayoría de los frikis no les harían gracia chistes sobre… no sé… la pasarela de Milán.

¿Sigue ahí, señorita Gallardo?

Si es así, prosigamos. Si no, tampoco me molesta… Gracias por darme la razón.

Bueno, bienvenidos al maravilloso mundo de los estereotipos físicos. Ahí ha acertado a medias. Es cierto, no hay estereotipos físicos del friki, como no lo hay de las pijas (no todas son rubias de bote y morenas de rayos UVA). Sin embargo, dice (y se contradice) que es, por lo general, alto y delgado, cuando siempre se ha dicho que es bajo y obeso… “Pelo grasiento y más bien largo”. No sé qué entiende usted por pelo grasiento… Supongo que es el que tiene una persona que no pasa la mitad de su vida en una peluquería, pero no todos tenemos ese privilegio… Y, aunque lo tuviéramos, ¿quién querría malgastar así tiempo de su vida? Pero en fin, es su manera de encontrar un insulto fácil, y, dado el nivel general de su discurso, tampoco vamos a exigirle más…

Por cierto, ¿qué demonios es una “chema”?

El estilo de vestir de un friki puede que sea, a simple vista, lo más característico. ¿Por qué? Por el estilo de vida inherente a todo friki.

Y agárrese, que viene curvas.

Un friki viste como le da la gana, sencillamente, porque un friki vive como le da la gana. A mí, como friki, nadie tiene que venir a decirme lo que está de moda, cómo debo vestir, qué debo ponerme este año porque al año que viene no se llevará y tendré que tirarlo a la basura, o hacer cosas tan estúpidas como llevar una camiseta por encima de una camisa… Eso sí, del color que se lleva. Dice que visten a la manera heavy… Eso es, sencillamente, porque muchos frikis son heavies, y viceversa. ¿Y cómo sabe la talla de las camisetas, que no son XXL? ¿Cuántas etiquetas ha mirado? Confiese, picarona…

“Tampoco se sienten especialmente atraídos por los piercings o cadenas”. ¿De quién habla?

Bueno, sigamos… acné. Probablemente, usted, que sude Chanel Nº5, nunca haya tenido acné. Y, probablemente, si hubiera tenido, un tratamiento en la clínica estética más in lo hubiera arreglado. ¿Acaso no tuvo adolescencia? Seguramente esta pregunta sobre para alguien que seguro se maquilla desde los 7 años.

Uo, política y religión… “Comunistas-republicanos y, obviamente, en contra de cualquier inclinación religiosa.” Puede que para alguien que probablemente vote al PP y tenga su plaza en la Carrera Oficial, no sea posible entender que a alguien no le guste que piensen por él… Vaya, pensar por uno… eso es muy friki…

¿Ha llegado hasta aquí?

Bueno… sigamos con mi “siniestro grupo” (me ha gustado esa denominación…).

Usted llama “geeks” a los frikis más frikis entre los frikis… Sepa, en primer lugar, que los “geeks” son frikis informáticos… aquellos a los que usted le debe agradecer escribir en su portátil Apple, el colmo del diseño… Y, en segundo lugar, que ningún friki se libra de que otro le lleve la contraria… Pero la pluralidad de pensamiento será, seguramente, un concepto que se le escape, por novedoso, o por abstracto.

Pero, al menos, al final de su relato, nos concede la gracia de su misericordia. “No se meten con nadie”. Qué linda ella…

Pero, ui, se equivoca, Sara. Sí nos metemos con alguien. Nos metemos con aquellos que no nos respetan por lo que somos, que no toleran nuestra forma de ser, que envidian nuestra independencia, pero que, en lugar de atreverse a ser uno mismo, se limitan a insultar a aquello que temen y no comprenden.

¿Se ve incluída en algún lugar, Sara?

No puedo evitar dibujar una sonrisa cuando usted dice “Se pasan la vida inventando cosas chorras, que para nada valen”. En cambio, no da ejemplos. Ejemplos como podrían ser, de nuevo, su precioso ordenador, su teléfono móvil, su reproductor de música…

Estamos orgullosos de ser frikis, dice usted. Por supuesto que lo estamos. ¿Cómo no estar orgulloso de poder decirle al mundo “no soy como tú me dices que sea. Soy como quiero ser”? Pienso que usted sería muy feliz en la China de Mao, en la que todos debían ir, incluso, vestidos igual.

Y no sé a qué oscuro túnel se refiere. Yo nunca he tenido que ocultarme, nunca he querido semejante cosa. ¿Usted sí? ¿Es por eso por lo que se hace pasar por pija cuando, en el fondo, es otra cosa? ¿Para encajar en la sociedad?

¿Dominar el mundo? La broma friki por excelencia. No creo que sea el objetivo real de ningún friki, aunque sí cambiar la forma de pensar del mundo, despertarlo con una bofetada para que se dé cuenta de lo que está haciendo.

Si ese día llega, será triste para gente aborregada como usted.

Y, por cierto, ¿su editor de texto tiene revisión de faltas de ortografía? Aprenda a usarlo. O, más difícil todavía, aprenda ortografía: “alienígena” se escribe con “g”. Dígaselo de mi parte a su editor.

En fin, terminando con su artículo, le diré que sí, ducharse es prácticamente gratis. Y sí, insultar a un colectivo diciendo que no se ducha es fácil. ¿Para qué complicarse? Siempre se puede tirar del tópico, pero es demasiado fácil. Es como si yo, porque usted sea pija, la llame estúpida y promiscua, cuando no tengo pruebas de que lo segundo sea cierto. Pero no, prefiero, ya que voy a defenderme, hacerlo con mis propios medios, y no buscando “pijo” en la Frikipedia. Por cierto, ¿ha buscado ahí “friki”? Hay un artículo, en tono de humor, por supuesto (nosotros sabemos reírnos de nosotros mismos…), que se parece (aunque el suyo no tenga ni puñetera gracia) bastante al suyo (a eso se le llama plagio).

Vaya… de repente me quedo desolado… Todo este rato criticando que haya escrito algo para que, finalmente, resulte que, en realidad, se ha limitado a un copiar-pegar (Ctrl+C, Ctrl+V, pero eso es demasiado friki…)

También, acabo de descubrir, hay una entrada dedicada a usted

Bueno, sin más, creo que no me queda más que añadir… Sin embargo, publicaré esta carta abierta en todos los sitios que pueda.

Tal vez alguien sí tenga algo que añadir.

Sin más, reciba un cordial saludo de un friki, hoy, gracias a usted, más orgulloso de serlo.”

Espero que hayáis disfrutado de la lectura, y que os decidáis a continuar la noble empresa de amargar la vida de esta pija…

junio 11, 2007

Lo malo de tener unos padres frikis

Filed under: cine,fauna urbana,jaja,tolonterias — yorik @ 11:10 am
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lo que hay que ver…

junio 5, 2007

“Todos somos Tinky Winky”

Filed under: fauna urbana,jaja,tv — yorik @ 2:28 pm

Copio este post de uno que he visto y me he partido de risa:

Hace pocos días saltó la noticia. Los políticos gemelos polacos (Pili y Mili para los amigos) hicieron saltar la alarma sobre la falta de idoneidad de la serie infantil “Teletubbies” para el correcto crecimiento y formación de la chiquillería de Polonia. La queja no tenía nada que ver con que la serie sea una gilipollez reblandecedora de cerebros sino porque uno de los Teletubbies, el llamado Tinky Winky, podría ser gay. ¿Los motivos de dicha sospecha? Es morado, lleva un triángulo en la cabeza y se le ha visto con bolso. Ante tales acusaciones, ya vertidas por el telepredicador estadounidense recientemente fallecido Jerry Falwell, el teletubbie se limitó a responder en una entrevista “¡No es un bolso! ¡Es una bolsa mágica, imbécil!” antes de tumbar con un puñetazo mágico al periodista y romperle el tabique nasal. La acusación quedó en el olvido después de que se lanzara una cortina de humo mediante el choque de dos aviones con el World Trade Center en 2001, pero parece que la peor pesadilla de Tinky Winky ha regresado dispuesta a mancillar los proyectos televisivos de los cuatro Teletubbies. “Esto es una puta caza de brujas” declaró Dipsy (el teletubbie verde) visiblemente enfadado en la rueda de prensa “parece mentira que sigamos con esto ¡Ni siquiera tenemos órganos genitales!”.

Algunos amigos de los Teletubbies salieron en su defensa firmando un comunicado redactado por el mismísimo Tintín y titulado “Todos somos Tinky Winky” en el que aprovechaba para salir del armario de forma definitiva y declaraba su amor no correspondido por el capitán Haddock aunque “seguimos manteniendo una estrecha amistad y nunca me rechazó cuando se lo dije”, aclaró el periodista. A raíz de su muy mediatizada firma del manifiesto, algunos tacharon a Epi y Blas de oportunistas y les recordaron sus comentarios homófobos vertidos en 1979. “Eran otros tiempos, no lo tuvimos tan fácil como Tinky Winky” respondió Blas visiblemente azorado “ya hemos pedido perdón por ello, y todo el mundo sabe que juntamos nuestras camas en 1999″. Otros signatarios del manifiesto han sido Yupi y Astraco, Petete, Waylon Smithers, Xena, la princesa guerrera, Poti-poti y Leonardo, la tortuga ninja. No faltó, sin embargo, el sector más recalcitrante cuyas protestas callejeras se oían desde el despacho de Tintín durante la firma. “Exigimos que se recupere la decencia en los dibujos animados y espacios infantiles” Gritaba Heidi enarbolando una bandera preconstitucional “Exigimos el derecho de los niños a seguir siendo niños y a que las natillas sigan siendo natillas ¿qué mariconada es esa de ‘Danet‘? ¡Vale ya hombre!”. El comunicado acabó presionando al parlamento europeo que ha dado un enésimo toque de atención a Pili y Mili. Éstos han desistido continuar la investigación de la vida privada de Tinky Winky y ya se están rompiendo la cabeza sobre otros elevados pensamientos abstractos que amenazan la integridad de su católico país, como la posible inmoralidad de las compresas con alas o la naturaleza demoníaca de la abeja Maya. Tinky Winky ha agradecido el apoyo de la comunidad del espectáculo y les ha invitado a unas cañas en la plaza de Chueca “que ya empieza el tiempo de las terracitas”, afirmó emocionado.

via: Diario de un comépodo

octubre 9, 2006

Angangos, South Park y WoW

Filed under: fauna urbana,mmorpg,online,south park,videojuegos — yorik @ 3:53 pm

Hoy salí de casa para ir a trabajar con Pablo en la facu (perdona Pablo llegué un poco tarde…como casi siempre)

El caso es que tenia aparcao el coche frente a mi portal (pura chorra) y había un hyundai coupé con tribales por todos laos en frente del mio subio a la acera, supuse que con alguien dentro.

Aquí tengo que hacer un inciso. En mi calle solo se puede aparcar a un lado de esta y últimamente en imposible porque han abierto dos gimnasios abajo de mi casa lo que produce una proliferación casi absurda de angangos, canis y demás ralea poco agradable.

Bueno, estábamos que llegaba al coche, abrí con el mando (que chulada con mando y tó…. vale soy un poco antiguo) y en eso que escucho:

— arf aarf jiiii.

Supongo que era el tipo que estaba dentro del coche, al ignoro esos ladridos ya que creo que no serán para mí, sino para algún miembro de su tribu/manada.

El tipo en cuestión, se ve que no tenia mucha paciencia, empieza a pitar como un descosio.

Miro al individuo y ya lo veo, pelo largo, ropa indescriptible gafas de sol y haciéndome gestos, que, gracias a que me gusta los documentales de naturaleza sobre grandes simios, creo entender que dice:

— Perdone caballero,¿ “va a salir” (arf aarf jiiii) de su aparcamiento? es que estoy subido a la acera y no me vayan a multar fíjese…

A ver, hijo de puta, son las 4 de la tarde. Hay gente durmiendo, yo mismo casi estoy en la siesta. Si hablaras un poco mejor es posible que entienda algo. Cacho burro.

Le debería haber dicho esto, pero me limito a hacer un gesto afirmativo con la cabeza.

Para sorpresa mía lo entiende y con asombrosa rapidez arranca en coche, mete marcha atrás, lo saca de donde lo tenia y se pone a esperar que haga yo algo parecido.

Ni me había metido en el coche aun, ni poner el portátil en el asiento de detrás ni na. ¿No se podía haber esperao?

No sé, pero bueno, supongo que es una criaturita de Dios y hay que respetarlo.

Por otro lado, me encontrado una maravilla en la forma de vídeo de youtube. Un capítulo de South Park donde se mezcla con Word of Warcarft (que ahora está doblado al castellano).

La verdad es que me ha entrado el gusanillo de jugar, aunque sea la versión de prueba de 10 días, a ver si encuentro donde estaba…

Los vídeos son estos (es un capítulo dividido en tres partes):

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Lo malo es que está en inglés pero se entiende casi todo.

Nos vemos!!!

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